Mon premier toucher rectal

J’ai eu mon premier toucher rectal aujourd’hui.

Ça fesse hein une phrase comme ça ?! Ben oui, j’ai des douleurs dans l’aine depuis plusieurs mois, et depuis une semaine, je sens de l’inflammation à l’abdomen. Pu capable de m’endurer, je me suis retrouvée à l’urgence de l’hôpital. Après bien sûr des heures et des heures d’attente, je me retrouve dans une petite salle, assise sur la table d’examen, vêtue seulement d’une jaquette d’hôpital. Ma mère m’accompagne, pour la première fois depuis bien longtemps. C’est dire qu’on est inquiet.

La femme médecin finit enfin par arriver et écoute mon récit. Elle me pose un tas de questions de plus en plus intimes : le nombre de partenaires sexuels depuis un an, est-ce que j’utilise le condom, des douleurs lors des rapports sexuels, etc. Je sens bien la soupe chaude qui s’en vient. Mal à l’aise, avec l’air de faire une plaisanterie, je suggère à ma mère de sortir. Mais soudainement, dans un même souffle, le médecin se lève et m’annonce qu’elle va me faire un examen gynécologique et un toucher rectal. Un…je dois me redire sa dernière phrase dans ma tête, le temps qu’elle monte au cerveau et que je prenne conscience de sa signification. Pas le temps de réagir, elle cherche ses instruments, ses gants... et la voilà déjà avec le speculum badigeonné de sauce mortelle prête à me fourrer ça dans le vagin comme on fourre une dinde pour Noël. Stop ! Que je lance en serrant les jambes et en me tordant sur le côté. Je fais des allergies à cette saloperie de gel ! J’essaie d’atteindre mon sac à main du bout des doigts, mais incapable, supplie ma mère, cachée derrière le rideau, de venir y chercher mon lubrifiant au chanvre. J’avais acheté cette petite merveille avec l’idée d’en faire un tout autre usage, mais il semble qu’elle soit finalement destinée à une utilisation plus pragmatique.

Imaginez alors la scène, moi allongée, les pattes écartées, les pieds dans les étriers la floune à l’air, les bobettes dans les mains, en jaquette d’hôpital, la femme médecin prête à me pénétrer et ma mère me tendant le tube de lubrifiant… Seigneur ! Que ta fierté s’en fait enlever un ti morceau ! Mais le pire était encore à venir…

Après avoir retiré la quincaillerie, le médecin remet vite fait du gel sur deux doigts de son gant et me demande de prendre un grand respire et de forcer comme pour aller à la selle et floush, elle me fourre les doigts direct dans l’derrière en me laissant sans voix, les yeux ronds, la bouche ouverte. Et ma mère, toujours silencieuse derrière son pan de tissus. Moi qui ai toujours refusé qu’on introduise quoi que ce soit dans cet orifice, pas même le moindre suppositoire, me voilà flanquée des doigts du médecin comme un poulet pognassé par son boucher et ce, en présence de celle qui m’a mise au monde. Ha vraiment, ma première fois, je ne l’aurais jamais imaginée comme ça.

Mais nous n’en sommes pas au comble qui acheva de partir avec mon amour propre. Après avoir retiré ses doigts, la médecin inspecte la matière pâteuse qui y est restée collée (Mmm) et s’inquiète de la couleur rougeâtre qu’elle présente : Ho tiens, on dirait du sang dans tes selles… à moins que… aurais-tu mangé des betteraves dernièrement ? Glup ! Qu’ajouter à cela ? Heu… oui… que je réponds le visage crispé en demi-sourire. Que je voudrais être ailleurs !

Le coup fatal
En fin de journée à la maison, ma mère sur le point de se coucher me lance tout bonnement : « Mais voudrais-tu ben me dire pourquoi elle t’a fait un toucher rectal ? » Pfffouii, au seul souvenir absurde de la chose, on s’esclaffe en même temps. La poussière étant tombée, nous voilà alors à en reparler et à en rire, à grands coups de « derrière », « de lubrifiant » et de « toucher rectal » lancés la fenêtre ouverte à qui mieux mieux sans retenu, comme pour évacuer la tension de la journée et retrouver un brin d’orgueil durement perdu. Jusqu’à ce qu’on entende… la porte du voisin qui se referme, pulvérisant définitivement le peu d’estime qui me restait. Il était sur le balcon ! Haaaaaaaaaa !